Yo, peeps! Est-ce que vous avez des fourmis dans les jambes? Pas moi! L’heure du bal d’automne est arrivée. Cette année le thème est : Formellement vôtre. Beeeeeurk! Déjà que je n’aime pas les danses d’école, c’est pire lorsqu’il faut en plus porter un habit. T’sé veut dire? Moi, je pense que c’est un moyen ratoureux pour les profs de se venger contre nous et de nous humilier au max. Évidemment, Skye veut aller au bal. Et ce que Skye veut, Dieu le veut. Après tour, elle est la fille de mes rêves. Mais trois heures de balades pop-rock c’est trop difficile à supporter pour un gars comme moi. J’ai donc demandé à mon Ti-clone préféré d’entrer dans la danse à ma place!

C2 est toujours prêt à se sacrifier pour l’équipe. En plus, il aime ça, lui, porter un habit. Et vous savez quoi? On a l’air pas si pire que ça dans ce genre d’accoutrement. Après la danse, Skye m’a envoyé un message textuel pour me dire que j’avais été GÉNIAL! Mission accomplie.

Enfin, c’est ce que je croyais jusqu’à ce que je me rende à l’école le lendemain et que je lise la manchette des nouvelles de Lorna Lookman. En première page : C2 qui fait l’hyper-pitre. Paraîtrait qu’il y a eu un concours de danse. C2 et Skye on participé. Et (pire encore) ils ont gagné! C2 te l’avait la stepette c’te soir-là! On aurait cru voir une des vedettes de disco des films de Docteure Maman. Pis comme si ça ce n’était pas déjà assez gênant, Jamie a eu la « gentillesse » de tout filmer. Comme ça, ceux qui ont manqué le spectacle peuvent maintenant le voir en reprise. ARGGG! Il va falloir que je déménage à Blanc Sablon ou en Tasmanie.

Salut les blogophiles ! Êtes-vous fatigués comme moi à force de vous lever avec le soleil tous les matins? Je ne sais pas pourquoi les profs s’attendent à ce qu’on puisse penser à une heure pareille… Peut-être que mon problème, c’est le nouveau jeu vidéo « Destruction Turbo Totale ». Non mais, il est tellement SUPER que je suis resté debout presque toute la nuit à jouer. Ce matin, ben, je suis à bout.

J’ai réalisé que la seule façon de me réveiller à temps serait de me faire passer une petite chanson des « Zombies du mal » sur mon réveille-matin/lecteur mp3. Ça a marché ! Je me suis réveillé, lundi matin, au son de la meilleure toune du monde ! Malheureusement, p’pa pis m’man n’aiment pas la bonne musique. Ils n’aiment pas les guitares déchirantes, ils n’aiment pas la batterie au max. C’est peut-être les hurlements du chanteur qui les dérange. Je ne sais pas. Mais C2 a trouvé la solution, comme toujours. Maintenant, le réveille-matin fait entendre « Ciels bleus et forêts d’été ». Ça ne me réveille pas, pas du tout, mais ça fait l’affaire pour C2. Ensuite, pouf, je prends sa place après l’heure du lunch. Tout le monde gagne !

Allo tlm! Avez-vous remarqué que Lorna me tourne autour plus que d’habitude? C’est sûr qu’elle m’espionne toujours chez moi et qu’elle rôde autour de la maison quand je pars pour l’école, mais ces jours-ci, c’est différent… C’est peut-être parce que l’école est recommencée… Écoutez ça : j’étais dans le cours d’Agar, au fin fond de la classe. Lorna était dans la première rangée, comme d’habitude. Mais elle ne regardait pas Agar comme d’habitude. Elle était carrément tournée, en train de me fixer ! TOUT LE LONG DU COURS ! Vous savez, tourner le dos à Agar, j’approuve tout à fait… Qui veut lui voir la binette à la journée longue? Mais de toute façon… Après une heure de me faire dévisager, j’ai commencé à me sentir bizarre, vous savez?

Après le cours, je suis parti en flèche. J’ai réussi à m’échapper d’elle en allant me réfugier au p’tit coin. J’ai appelé C2 pour lui demander de venir prendre ma place. Le problème c’est qu’une fois arrivé, il a décidé de commencer à piquer une jasette avec elle ! Alors pendant qu’elle soupirait et qu’elle le regardait avec des yeux tout amourachés, moi, j’étais coincé dans le deuxième pire local de l’école (rien de pire que la toilette – sauf la classe, bien sûr). Il a fallu que j’interpelle C2 deux fois avant qu’il se souvienne de la raison pourquoi il était ici ! Je pense que pour C2 et moi, une conversation sérieuse s’impose… Moi, je suis convaincu je ne survivrai pas l’école avec Lorna qui me cours après. Déjà que m’échapper d’Agar, c’est pas rose !

Wow… J’avais oublié à quel point l’école, c’est nul. Seulement deux semaines et je m’ennuie déjà de l’été. Heureusement que mon vieux Jamie a trouvé une bonne façon de nous permettre de nous évader de nos cours. Pour un petit bout de temps, au moins. Il a dit au principal qu’il voulait faire un film sur le football. Un récit « émouvant et touchant » comme il a dit. Vous savez ce que je veux dire, un truc triste mais motivant… Ça, c’est tout aussi nul que l’école, mais au moins ça me permet de m’évader de mes cours… Parce que la star du film, c’est moi ! Je vous entend déjà me demander « Mais qu’est-ce qu’il connaît du football?!? ». Rien. Absolument rien. Nada. Mais avec toutes mes années en compagnie d’un clone, je suis devenu un méchant bon acteur. Sans compter que des cascadeurs vont se charger de toutes les cascades, pas moi. J’ai juste à me tenir debout là, d’avoir l’air « dramatique », pendant qu’un pauvre gars encaisse tous les coups !

Naturellement, Jamie a pensé à tout… sauf au budget pour le cascadeur. Horreur. Alors donc après m’être fait écrabouiller pour la millième fois, j’ai demandé à C2 de prendre ma place. Quel coureur ! Il a si bien réussi à éviter les ceinturages que le film de Jamie au sujet d’un pauvre petit perdant est devenu une épopée montrant la transformation de C2 en vrai champion ! Jamie était dans tous ses états. J’ai essayé de rescaper le situation en donnant à Jamie un clip de moi en train de jouer au jeu vidéo « Football extraterrestre ». Tout le drame voulu, surtout lorsque je perds au niveau trois. Surprenant que les extraterrestres soient de si bons joueurs de football ! En fin de compte, le principal n’a pas été aussi ému qu’on l’aurait voulu. On s’est fait rapatrier en classe subito presto – avec des devoirs supplémentaires en plus. Le pire c’est que C2 est tellement fatigué d’avoir tant couru qu’il ne peut même pas faire mes devoirs pour moi !

Allô tout le monde. Êtes-vous content que l’école ait recommencé? Pas moi. On vient à peine de s’asseoir au pupitre qu’ils commencent à planifier notre avenir. Cette semaine, il y a une « foire d’orientation ». L’orienteur nous fait faire plein de projets ennuyants. C’est supposé nous montrer la « voie professionnelle » qu’on devrait emprunter. Moi, je le sais déjà. Je m’en vais directement au parc à planche. Mais les bonhommes de l’orientation, à quoi ils pensent? Non mais vraiment ! Qu’est-ce qu’ils font toute l’année? Ils sont pires que les directeurs d’école adjoints… C’est déjà achalant de faire des examens pour obtenir des notes… Leurs « examens » à eux ne nous donnent même pas ça ! Heureusement que C2, les examens, ça le passionne. Je me demande quand même ce que serait ma « profession de rêve ». Quelque chose d’hyper cool : pilote d’essai ou vedette de cinéma, non?

Sauf que j’ai oublié que c’était la journée du ménage chez nous lorsque j’ai envoyé C2 faire l’examen. Il était OBSÉDÉ par le ménage et les corvées et tout ça. Ça a beaucoup influencé ses résultats… J’en ai honte. Alors mon avenir professionnel inclut un poste d’ingénieur en entretien. Ça prend des maths pour ça? Directeur de l’administration domestique, ça vous dit? Ouais, être directeur, ça a l’air beau – mais ça a l’air dur. Non, ça ne me va vraiment pas. Ah oui, ils ont aussi parlé que je devienne capitaine de citerne à vidange. Ça a l’air étrange mais je pense que le poste vient avec une voiture d’entreprise gratuite. Non… En fait, je pense qu’il va falloir que je devienne pilote d’essai ou vedette de cinéma de la façon traditionnelle : gagner la loterie !

Salut, salut, salut… Cet été, wow. Deux mois sur la planche, aux manettes de mes jeux vidéo, deux mois à relaxer au max. C’est l’idée que je me fais du paradis. Même C2 a passé un bon été. Mais son idée d’un « bon été » est à peu près le contraire de la mienne. Il a décidé que ça serait vraiment super de mettre mes jeux vidéo en ordre alphabétique… J’en ai 283. Mais il ne s’est pas arrêté là : il a réorganisé tous les livres débiles « d’initiative personnelle » de docteur maman et tous les manuels d’invention de p’pa. Mais l’affaire c’est que je ne m’en plains pas… Ça l’a tenu à l’écart pendant que je jouais à Conduite super bolide 3000.

L’affaire c’est que C2 ne sait jamais quand s’arrêter. Il a décidé de classer en ordre alphabétique les livres de Chloé sur les esprits du mal. Oh oh : GROSSE erreur. Elle les classe habituellement en ordre « un peu maléfique » jusqu’à « maléfice total et apocalyptique ». Après la réorganisation par C2, Chloé lui a montré, en personne, ce que signifiait « maléfice total et apocalyptique »… Elle était bleue de rage et ça a complètement effrayé C2 – il en pleurait presque… J’ai voulu lui redonner un peu de pep alors j’ai tout mélangé mes jeux pour qu’il ait le plaisir de les remettre en ordre. Hé, j’suis gentil et je ferais n’importe quoi pour garder mon clone heureux. Et puis maintenant, c’est facile de trouver tous mes jeux !

Salut les blogophiles. Avez-vous remarqué que ces jours-ci, il ne se passe pas grand-chose? Vous vous souvenez que l’année passée, les unités parentales nous ont emmenés au chalet loué pour la grande fin de semaine? Devinez quoi. Ils ont tellement aimé ça qu’ils ont loué le chalet encore une fois cette année. Pour DEUX SEMAINES ! Horreur ! Deux semaines d’enfer sans câble, sans WIFI et sans Zbox – 720 ! J’avais juste ma petite console de jeu portative et un ou deux jeux que j’ai déjà terminés comme mille fois. Mais c’est pire encore… Que faire de C2? Pas moyen de le laisser chez nous pendant deux semaines. Les labos de clones n’offrent pas encore d’accessoires d’auto-alimentation. Service à la clientèle pourri, à mon avis.

En tout cas, cacher C2 dans l’auto, pas de problème. Je l’ai fait souvent. Vous vous rappelez? Mais garder C2 et son enthousiasme débile pendant deux semaines, dans un chalet au milieu de nulle part, c’est une autre histoire. Je ne vous l’ai pas encore dit mais le chalet, il était entouré de plein d’autres chalets. Puis le village le plus proche avait une arcade/boutique de bandes dessinées/boutique de planche super avec une belle fille appelée Alexia derrière le comptoir. J’ai mis C2 au travail à faire des petites corvées pour tous les voisins. Mes parents m’ont trouvé bien travailleur et Alexia a été to-ta-le-ment impressionnée par mes pointages super élevés sur les jeux vidéo et par ma connaissance de tous les anciens numéros de la série « Super-marmotte ». Alors là, j’espère que j’y retourne l’année prochaine!

Bon, l’école recommence dans deux semaines. J’en ai déjà mal au cœur ! Voici donc ce qui s’est passé. Imaginez : J-Dawg et moi, au parc à planche, faisant notre possible pour ne pas penser à l’école. Tout à coup, un gars se pointe avec une planche super extrême, super modifiée, avec des roulettes en titane ! Ouais, j’en veux une moi aussi ! J’ai supplié p’pa pis m’man de me donner un peu de foin. Rendez-vous compte : ils voulaient que je puise dans l’argent que j’ai fait au magasin de bandes dessinées ! Ha – non, non et non. Cet argent-là est déjà mis de côté pour le Q-Cube 6000 nouvelle génération. Bon, alors je leur ai raconté que j’avais besoin d’argent pour des machins pour l’école. C’est vrai, après tout. Avec une planche comme ça, je suis sûr de devenir le plus cool de l’école.

Alors j’arrive chez moi avec la nouvelle planche, prêt à l’emmener au parc… et voici que Docteur Maman commence à paniquer. Quand je lui avais dit que j’avais besoin de trucs pour l’école, elle pensait que je parlais de chandails et de trucs comme ça. C’est drôle : qui a besoin de chandails quand il peut enflammer les trottoirs sur une super planche SkateHawk 9000 à roues extrêmes? Ça a l’air que c’est moi : m’man m’a enlevé ma planche. J’ai eu droit à un beau discours sur « la valeur de l’argent » ou quelque chose du genre. Elle m’a traîné au centre commercial (to-ta-le-ment embarrassant) et m’a forcé à dépenser mon argent sur des vêtements neufs. Et rien de cool non plus… Elle m’a fait acheter un chandail de laine absolument nul ! C’est la déprime la plus pure. Heureusement que C2 était là : il a offert de faire des corvées de plus à la maison pour m’aider à payer pour la planche. Tout ce qu’il voulait en retour, c’était le chandail de laine. Imaginez ! Je lui ai fait promettre de ne le porter que dans la garde-robe. Comme je vous l’ai dit, le chandail est HORRIFIQUE. C2 l’aime beaucoup – alors je pense que j’ai conclu une bonne affaire.

Dogues de blog, s’lu!
Le décompte est commencé, gang. Il ne reste plus que trois semaines avant la rentrée! J’ai peine à croire que l’été est déjà presque terminé Mais, il ne faut pas pogner les nerfs pour autant puisqu’il nous reste une de mes choses préférées de l’été – la foire! Les manèges, les jeux d’adresse, les concours de la plus grosse courge (pis là, je parle du légume, pas de professeur, hahaha). C’est tellement rétro! Comme de jouer des jeux vidéo dans une véritable arcade. Sans parler du pavillon de la bouffe. Il ne faut absolument pas manquer le pavillon de la bouffe avec ses délices culinaires comme les beignes miniatures saupoudrer de sucre, le fudge au caramel, les pogo et la barbe à papa bleue. Miam!

Chenoutte! Je me suis tellement laissé emporter par les mini-burgers et les ailes de poulet que j’en ai complètement oublié mon rendez-vous avec Skye! Le hic c’est qu’elle évite le pavillon de la bouffe comme la peste. C’est comme si elle avait une espèce d’allergie végétarienne aux édifices qui contiennent de la viande. Pas de prob ; je passe un petit coup de fil à mon très cher ti-clone. Pendant que lui et Skye feront des tours de montagnes russes à s’en donner mal au cœur, moi, j’irais me gaver de hot-dog « stimé ». Mmmm!

En plus, je ne portais pas mon SPF15 hier pis là, j’ai un super de gros coup de soleil. Nice, pas! Disons que ti-clone n’était pas content lui non plus parce que ça veut dire qu’il faut qu’il aille se faire rôtir lui aussi. C’était soit ça ou essayer d’expliquer aux vieux pourquoi j’suis rouge comme un homard une minute pis blanc comme le gruau le la caf l’autre minute. Bienvenue dans mon monde!